Non so cosa mi dia più fastidio, ormai non sono neanche i soldi persi; è anni che “butto” denaro nella bici e in MTB rompere fa parte del gioco, soprattutto se fai 10-15000 km l’anno e gare.

é che stasera ero proprio gasato, avevo due ore e mezza da fare, ma super easy, blande, controllando il cuore per stare a Z2 vera. Me le godo molto, in questo periodo poi particolarmente, dopo gare impegnative e blocchi di allenamento importanti.

Poi capisco, quella crepa improvvisa, quel cerchio rotto sul più bello mi ricorda la semplice imprevedibilità della vita. Una botta secca, netta come quando si riceve una pessima notizia che ti cambia le prospettive. E tutto cambia.

Chiamo la moglie, sta tornando a casa, salverà lei l’allenamento portandomi una ruota di scorta (della sua bici).

Lo ammetto, io ho proprio paura di quella roba li. Del doversi fermare sul più bello.

Come se meritassi che quando va tutto troppo bene, qualcosa deve per forza andare storto. Forse è per quello che in fondo, ormai, vivo giorno per giorno.

Vivere giorno per giorno, non vuol dire non impegnarsi. e non vuol dire non guarda avanti.

Al contrario è importante farlo, ma senza pensare al risultato tra un tot di tempo. Come nell’allenamento, il vero successo deriva dall’essere costanti, dallo scendere in campo ogni giorno. Dando il 100% si, ma sapendo che oggi il tuo 100% potrà essere 80, domani 60, domani l’altro magari 120.

Anche tutta quella retorica del “no pain, no gain”, va bene quando sei all’inizio di qualcosa. Quando parti da zero tutto va quasi bene, i risultati con un po’ di motivazione arrivano subito perchè la base è quella che è.

Ma poi che fai quando sei migliorato a tal punto che devi lavorare di nuovo ancora sulla base, sui volumi e sui dettagli?

Semplicemente scopri che il miglior lavoro è quello sostenibile, quello intelligente non quello duro.

Quando fai le cose bene, i giorni duri saranno veramente duri. in bici, nel lavoro, in tutto.

Ma dopo quelli vengono i giorni più semplici (non facili attenzione) ed è li che la maggior parte di noi sbaglia. Non sa andare piano, rallentare. Non sa recuperare. Quando invece li accade la magia vera.

Intanto che aspetto “i soccorsi” faccio una salita con la ruota tutta storta. Altrimenti stasera non finisco più. è veramente fastidioso, ma oggi va cosi. Almeno non finisco alle 9 di sera. Voglio mangia con Olly in trattoria. ce lo meritiamo.

Cerco di guardarmi attorno e accorgermi che comunque sono un privilegiato ad aver questi problemi oggi. il privilegio di scegliere quale fatica fare non è per tutti.

Ma la Hero?

il post Hero Dolomites è stato bellissimo. La settimana scorsa andavo in giro continuando a pensare a quanto costruito fino a qui, all’ultimo inverno passato a prendere ore di freddo, tra piccoli infortuni, sbattimenti e qualche giornata a chiedersi il senso.

Eccolo li il senso, aver costruito finalmente dopo 3 anni un motore aerobico quantomeno degno e che ti permette di goderti ritmi alti sulle lunghe distanze.

Quel 32esimo assoluto per me suona come una vittoria. Per alcuni è ridicolo, ma loro non sanno quanto sano impegno c’è dietro (non solo mio). E soprattutto io so da che base si partiva anni fa.

Intanto ero li a giocarmela con un livello alto e un parterre internazionale anche fr anoi “amatori”. Poi, è come quello che dicevo la volta scorsa, ci sono professionisti che faranno una carriera di anni senza mai vincere una corsa e allora? Lo si fa soprattutto per questo costante processo di demolirsi e ricostruire se stessi, ad ogni stagione.

I risultati personali sono solo una conseguenza e se sono oggettivamente belli, festa doppia.

35 anni.

Domani è il mio compleanno. 35 anni.

Guardo le foto sul mio frigo, o sulle bacheche a casa di mia mamma. Vedo le foto con Olly della scorsa estate e non riesco a capire, mi sembra ieri. Davvero.

Mi sembra ieri che Olly aveva 2 anni e ora ne ha 3.

è già quasi ora di Alta Valtellina Bike Marathon, appuntamento ormai di famiglia.

Ogni gara, ogni stagione e ricordo si soprappone e a volte non riesco più a distinguere gli anni in cui è accaduto questo o quello.

Tutto va cosi veloce e allo stesso tempo rimani in attesa degli eventi. In un ritmo che ti fa solo guardare avanti, al prossimo obiettivo, ma che quando riesci a fermarti, ti rendi conto di quanto tutto sia intriso di ricordi densi e senza tempo.

Memorie costruite nel fiore degli anni. In uno stato di grazia in cui siamo sufficientemente giovani per fare tutto, ma sufficientemente vecchi per capire quanto conta oggi.

Perché domani forse i nonni che tengono la mano della piccola diventeranno una foto su un frigo, da guardare con la barba un po’ più bianca; gli occhi lucidi e il cuore gonfio. Sapendo che abbiamo fatto quello che dovevamo fare. dare tutto. insieme. ad ogni “gara”; ogni giorno.

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Penultima salita

“Che mentalità!” mi dico. Uno dei grandi segreti dell’allenamento di endurance odierno (e secondo se ne parla ancora troppo poco), è quello della gestione del dialogo interiore con se stessi. Vi dico già, a me non riesce benissimo, ma sicuramente ci lavoro tanto e devo dire che da i suoi frutti.

Fa veramente caldo, 30-32 C anche se ventilati; sono alla terza salita di ripetute di un giorno davvero lungo. Ma come poche volte mi capita, sono davvero in bolla con me stesso.

Si sono stanco, ma la testa è allineata con le gambe. il dialogo è positivo. Mi sono pure alzato presto grazie all’obiettivo di trovarmi con due miei compagni, che poi lascerò per strada per andare per la mia. Troppo complicato.

Mi rialzo sui pedali, parte l’ennesimo lap sul computerino da 4 minuti Z3. i Muscoli si tirano, recluto ancora bene. “mamma mia che voglia!”.

Abbiamo già fatto 2 salite da 40’ con un protocollo fatto per esaurire bene le scorte di glicogeno. 3h e un pò’ di allenamento totali, ne mancano altre 3 circa. Giù un altro gel e sorso d’acqua.

Mentre sto per finire la terza mezz’ora, sorrido. La mente vaga di nuovo e arrivo all’ennesima riflessione scaturita d’improvviso: l’allenamento segreto che tutti cercano non esiste.

Esiste una prosecuzione di cose fatte bene, di carichi, di allenamenti che contestualizzati in quel preciso periodo, danno determinati output.

Possiamo fare lo stesso identico allenamento, ma farlo da freschi è una cosa, farlo da stanchi è un’altra. E dara anche spunti diversi. Ma come si fa a spiegarlo all’amatore medio? “Non si può” mi dico. “In queste cose bisogna passarci in mezzo.”

C’è un momento per tutto, non c’è niente da fare. Forse questa è la più semplice e grande rivelazione che davvero ho interiorizzato. A capire, a volere davvero certe cose, persino la propria felicità, ci arrivi per gradi; Non puoi proprio saltare le tappe, senza pagarne le conseguenze dopo.

Anni fa, non mi sarei mai allenato per 6 ore e mezza arrivando a casa non distrutto. Mi sarei finito. Oggi invece sono stanco si, ma non finito.

Anni fa, sapevo che non avrebbe avuto alcun senso farlo. Non lo volevo, andavo in bici come sfogo, non avevo ne la testa, ne la condizione per portarmi dietro le maltodestrine e i gel calcolati per ora, o per fare allenamenti strutturati.

Non ero mentalmente a quel punto e dentro di me lo sapevo. Non mi rendeva del tutto felice essere così, ma sapevo che prima doveva scattare qualcosa, dovevo prima passarci in mezzo.

Ultima salita

“Questa la sentirò” sono le 12:45, sole a picco. ho caricato l’ultima borraccia la bar e parto per l’ultima salita da mezz’ora. “boh, in qualche modo farò!”

Un po’ c’è il timore di saltare, mi apro tutta la maglia e alzo un po’ la musica. I primi 4 minuti li sento tutti, nella quinta ora la Z3 sembra Z4/5 e se ci mettiamo la deriva cardiaca data dal caldo, lasciamo perdere.

Incrocio un paio che scendono in bici da corsa, uno mi saluta gridando “ciao Buzzee!” lo riconosco, è Paolo. “f**a quanto tempo” penso. “chissà come sta, comunque sorride sempre, grande.”

Soffro, ma non quanto pensavo. “niente porto a casa anche questa oggi, che bomber”. il dialogo è ancora positivo, direi.

Scendendo in discesa, mi sento quasi stupido ad essere felice di una giornata così; in fondo per molti agonisti più forti, è la normalità. Ma qui mi accorgo che è il mio perfezionismo negativo a parlare; a guardare sempre quelli più bravi s’impara ok, ma io ho il difetto di farlo in un modo che deve sempre adombrare i miei miglioramenti.

Come se non dovessi mai gioire troppo, perché c’è sempre qualcuno più bravo o perché le cose possono andare male da un momento all’altro. Insomma, la classica autosvalutazione da sindrome dell’impostore.

Per fortuna riesco a riconoscere come funziona la mia testa e ritorno sulla retta via. “si ma a parte che tanti altri probabilmente si finiscono e basta, ma poi che c’entrano gli altri qui e quello che fanno?’”

La gente confonde ancora la sicurezza in se stessi con la spavalderia o il non preoccuparsi.

Niente di più sbagliato. Spesso è proprio come reagisci nell’incertezza, che tutti viviamo, che fa di te una persona centrata.

Il dubbio continuo, il porsi continuamente domande, porta sicuramente ad un travaglio interiore continuo, ma la ricerca stessa degli strumenti per uscirne, ti fa trovare soluzioni inaspettate, che pensa un po’ ti renderanno più forte e sicuro la prossima volta.

Magari queste soluzioni non saranno le migliori, ma saranno comunque soluzioni.

Quanto meno, ti porteranno avanti. Che spesso è l’unica cosa che conta.

Rientro a casa

Mi bevo un “cocone” al bar. Nel rientrare mi sono fatto tirare da uno in bici da corsa, che gentile che è stato, abbiamo chiaccherato un po’. Mi ha detto che è passato in mountain bike da casa mia e che li è bellissimo.

L’ultima salita per andare a casa è ripidissima, ma io sono abituato e la prendo su piano. Chiamo il nonno nel frattempo e lo saluto, lo ringrazio del regalo per Olly. Chiamo anche Cri, non risponde. Ho bisogno dei suoi massaggi in settimana, ma sicuramente sarà saltato di testa. Vediamo, mi farebbe piacere vederlo anche solo per una birra.

A 35 anni, sono sicuro di una cosa, che molte delle mie ansie sono svanite perché ho definitivamente imparato a sapere cosa voglio.

Quando sblocchi l’ultimo livello di questa arte, non è che svaniscano i problemi, semplicemente lasci andare tutto quello che non ti aiuta a risolverli. In maniera quasi istantanea, direi.

Proteggi le tue energie in automatico. E almeno le hai o tenti di averle per quello che conta davvero.

Come ci sono arrivato? Me lo sono chiesto anche io e la risposta è stata questa: ho fatto cose che non sapevo se mi sarebbero piaciute o meno, ma facendole ho continuato a capire cosa NON volevo fare, cosa NON volevo dalla vita e dalle persone attorno a me.

Questo traccia dei solchi nel terreno che non vanno via, come quelli nei campi che sono sempre più o meno li, scavati dall’acqua. Alla fine creano un perimetro inaspettato che fa il lavoro da solo.

Questo ha avuto un costo e tutt’ora lo ha. Non aspettatevi grandi platee di compagni di viaggio attorno a voi. Si ridurranno molto e questo a volte può far male. Ma dovete scegliere cosa volete.

“la vita è assurda per chi non sa cosa vuole” cit.

Doccia fredda in giardino. Apro i 190G di riso con tonno e verdurine. Mi siedo e incredibilmente mangio con calma, cosa che mi mi riesce malissimo di solito. Qualcuno di speciale lo ha preparato e messo in frigo.

l’Appennino mi si staglia davanti.

“Oggi sono felice, domani si vedrà”. Lo dice anche una targa posta su un monte in un altra vallata.

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Guardo a destra, le nuvole che arrivano dalla Val Trebbia sono minacciose, io sto tornando e dovrei farcela a non prendere l’acqua. Marta e Olly mi recupereranno dopo, prima dell’ultima salita che oggi non ha alcun senso fare.

è presto e potremmo mangiarci una pizza e andare a nanna. Domani giornata lunga, ho anche una cena di lavoro con i colleghi svedesi scesi apposta. La sera, non potrò dare il bacio della buonanotte alla mia bimba e la cosa già mi urta. ma tant’è.

Il Wahoo segna ancora 15 min, poi terminerà lo scarico di oggi. Domenica è andata bene, un po’ me l’aspettavo di arrivare davanti; “si, però, come sei duro quando non vinci, bisogna dirsi che si è bravi quando va bene".” Gara provinciale in Appennino. Che bello correre sui sentieri quasi di casa.

TUTTO PRECIPITA, PERCHE QUI, NESSUNO SBAGLIA MAI.

Ho sempre sbagliato tanto. provato e riprovato in tutto. Nel lavoro, in bici, nelle cose in cui credo. Ma a 35 anni, mi sono voltato indietro e mi sono accorto che qui stava il segreto; non che non lo sentissi a pelle prima, ma guardando il me di 10 anni fa, lui non poteva esserne sicuro che quella era la via. Sbagliare.

Ho sempre fatto. Non sapevo cosa volevo fare, ma ho imparato a FARE per sapere cosa NON FARE. A volte è stato doloroso, a volte liberatorio, a volte sembrava tutto a caso.

Facendo si sbaglia e sbagliando s’impara, è vero, ma il problema è che devi fare tuo lo sbaglio. Ciò che oggi la maggior parte di noi non fa. C’è sempre qualcos’altro.

Sono al terzo anno che in bici mi faccio seguire dal coach; a volte penso che avrei voluto farlo tanto tempo prima, ma la verità è che non sarei stato pronto e ne avrebbe avuto senso.

Perché arrivarci è stato un processo che non si può cambiare, sognando percorsi di vita mai realizzatisi.

La mia testa non sarebbe stata pronta 6 o 7 anni fa, perché in Mountain Bike mi sfogavo e basta, come da bambino.

Tornavo tardi dall’ufficio, la voglia di vestirsi era ZERO alle 7 di sera, nelle sere di fine aprile quando ancora fa freddino, ma comincia a fare luce. “che senso ha?”

Senza saperlo, forzandomi a uscire, stavo costruendo la libertà di oggi. Avere poco tempo per andare in bici, faceva si che capissi in quale azienda lavorare, quali responsabilità prendermi per poter crescere e avere l’indipendenza manageriale che vedevo in alcuni miei (pochi) mentori dell’epoca.

Era un vero e proprio metro della qualità della mia vita.

Volevo pesare così tanto, da non dover rendere conto degli orari, ma solo dei risultati.

Senza saperlo accettavo sempre meno compromessi e usavo le ore in bici settimanali come metro della mia libertà presente. Questo mi costringeva a dovermi impegnare a lavoro e a essere disciplinato per fare meglio e in meno tempo, per poter volare sulla bici.

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DESTINATI A FALLIRE

Il fatto è che tutti vogliono vincere in qualche modo. ma questo sport è crudele, vince uno.

Butto già un dente o due, ora arriva un “mangia e bevi” super scorrevole. Penso a tutti gli élite che arrivano sempre settimo, nono, quindicesimo. Che voglia hanno di ripresentarsi tutte le domeniche in partenza?

Per me forse è più facile. anche da “amatorasso”, come ci chiamo io, quando sei un “underdog” e non hai quasi alcun talento, non hai niente da perdere, sai che devi solo lavorare tanto e bene. Ma quelli che già lo fanno di mestiere, curano già tutto e non riescono mai, per una carriera intera?

Sono destinati a fallire. Sempre e piu’ di altri. Ma proprio per questo sono ancora li. per la bellezza del processo. perché poi un giorno arriva tutto.

Affinchè qualcuno vinca, ci deve essere qualcuno da battere tutte le sante domeniche. e loro saranno li, ancora una volta a dare filo da torcere. E tra di loro, nel mio piccolo, ci sarò anch’io. Noi. Voi.

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Sto oliando la catena nel frattempo e penso “le persone normali prendono ferie, non fanno 20 cose insieme.” Poi mi ricordo che io non sono ne normale e ne ho un ruolo “normale” a lavoro. E che qualcuno pagherebbe per avere quella libertà che mi sono costruito a fatica negli anni.

Domani c’è la Legend. Quest’anno mi sono iscritto alla prova di Coppa del Mondo, partiamo dietro gli Elite e davanti alla nazionale XCM. Voglio provare a fare qualche prova di coppa, aggiungendo la Hero e la tappa a Calpe a settembre. Vedere cosa salta fuori e assicurarmi sempre la 1a griglia.

Sulla carta, con circa 270-280 di CP per 60 kg; non sono ne forte per stare davanti, ne troppo scarso per stare dietro. So che prima o poi, i primi della gara dietro mi raggiungeranno. “devo cercare di non pensarci o salto di testa”.

Ho già imparato che il numero secco non ti definisce, che ci sono mille altre caratteristiche che definiscono l’atleta e il miglioramento. Ma in questa società fatta di dati e algoritmi, a volte è difficile ricordarsene.

Appoggio la bici al muretto. è pronta. Sono le 6 di pomeriggio e io devo solo pensare a mangiare ora. Marta sta già cuocendo la pasta per me e Olly. “non sono convinto che sia meglio del mio solito riso con tonno e broccoli, ma va beh proviamo a cambiare un po’ magari funziona lo stesso”

non so ancora che me ne pentirò.

vado a fare 2 passi. prima di mangiare. domani si corre.

GIORNO GARA

“incredibile sono in orario e non ho dimenticato niente in stanza” penso. Sono molto giovane sportivamente e a 35 anni faccio ancora tante piccole “cappelle” pre gara. magari dimentico una cosa all’ultimo o facco riscaldamento sempre troppo in ritardo per entrare in griglia in una posizione decente.

Oggi no. va tutto bene, Marta mi sta aspettando in piazzetta a Capoliveri. Le do le ultime cose che non mi serviranno. Lei è tesa, le aspetta una lunga giornata di rifornimenti e stanno per chiudere la strada, deve andare. Un bacio. Uno sorriso ormai complice da anni. Siamo collaudati. Poche smancerie ormai.

Entro in griglia e saluto qualche faccia nota. Andre non lo vedo dal campionato ITA 2024, ma pedala forte. “non ho quasi ansia oggi, strano”. Partono gli Elite uomini, poi le donne Elite. Siamo pochi Master nella Coppa, ma è quasi peggio perchè non è una gara in rimonta. Ci scanneremo la prima e seconda ora e poi chi “salta” oggi salta per davvero; non ci si può nascondere e alla Capoliveri non ci può sbagliare niente.

Andrà esattamente cosi, solo che io ancora non so che salterò proprio io. alla fine.

Respiro ancora una volta l’aria profumata dell’Elba. “sono così grato di poterlo fare.”

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EPILOGO

Appoggiato al muro, sul terrazzino del bungalow, guardo gli altri corridori rientrare. Non mi sono ancora lavato. Sono frastornato. nono ho ancora ben capito cosa è successo oggi, ma so che domani farà male.

In fondo so già cosa è successo; si chiama eccesso di carico cognitivo. Volevo troppo un podio di coppa, davanti alla mia famiglia. Mi sono iperfocalizzato sul risultato bruciando energie che sarebbero state utili per capire di non esagerare con quei maledetti gel da 45g che ancora non tollero bene. e infatti sulla penultima salita chiave sono arrivati. i crampi. ero nei 5, podio perso a fine gara praticamente.

Marta mi tifava come non mai all’ultima feed zone, da sotto la salita. Sono risalito in bici, l’adrenalina ricominciava a pompare. ho stretto i denti, pianto dall’emozione. sembrava tutto passato, ma poi mi sono dovuto fermare ancora a tirare quei maledetti adduttori. e intanto mi passava gente che di solito non mi vede.

ma è cosi, la MTB è brutale. la Capoliveri è brutale.

Sento il profumo della macchia mediterranea, cosi denso. “mi ritiro?”. “no è giusto perfomare anche nei giorni bui, e poi prendo i primi punti di coppa.”

Faccio i conti, guardo il file, Strava. 15 minuti abbondati persi dal tempo fattibile secondo il ritmo tenuto. Il coach confermerà che la gestione era corretta e il crollo non è dovuto all’aver esagerato. l’integrazione è stata troppa.

“ecco cos’era quella fitta all’intestino” penso. “si è piantato tutto li e non è piu’ andato nelle gambe”. 10 master in classifica, ma non conta nulla, il livello corretto era tra il 5 e il 6 posto. ne piu'ne meno.

Nell’ultima ora, la mia ADHD non faceva che farmi risuonare in testa una strofa dei Linea 77, che chissà dove il mio cervello è andata a pescare. “Non mi spiego perché, sembra sempre, che il progresso, non sia altro, che passare da un errore all’altro!”

Sono deluso, svuotato e allo stesso tempo contento. Ancora una volta ho dato tutto. Che ne sa chi non sta facendo il mio stesso percorso.

Ho sbagliato forse, ma so che ho corso “all-in”. non ci si nasconde.

e il bello è, che l’anno prossimo ci riproveremo. ancora.

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